Resumo em PDF:Como falar para as crianças ouvirem e ouvir para as crianças falarem, por Adele Faber e Elaine Mazlish

How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk ajuda os pais a construir relacionamentos de respeito mútuo com seus filhos. Escrito por dois educadores, foi apelidado de "a bíblia dos pais" pelo The Boston Globe. Embora tenha sido publicado há mais de 40 anos, ele continua popular por causa de seus conselhos concretos sobre como se comunicar de forma a mostrar ao seu filho que você o ouve e se importa com o que ele sente.

Ter de dizer não a seu filho pode fazer com que você pareça o inimigo. As ideias deste livro podem mudar essa dinâmica e mostrar à criança que você está do lado dela. Em vez de ficarem presos em disputas de poder, vocês podem trabalhar juntos para resolver os problemas. Você aprenderá a fazer elogios eficazes, a reagir quando seu filho disser que "odeia" alguém, a fazer com que ele coopere, a promover sua independência e a obter um comportamento melhor sem punição. Este guia atualiza o material do livro e inclui pesquisas adicionais sobre técnicas eficazes de criação de filhos, inclusive pesquisas mais recentes sobre o cérebro que apóiam as recomendações originais dos autores.

(continuação)...

A dramatização pode ser uma ótima preparação para a vida cotidiana

Em Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting (Pais tranquilos, crianças felizes: como parar de gritar e começar a se conectar),

A Dra. Laura Markham se baseia no conselho de Faber e Mazlish para usar hipóteses. Ela sugere que os pais usem bichos de pelúcia para encenar cenários difíceis com seus filhos.

Por exemplo, se seu filho estiver lhe dando uma bronca por ter feito o dever de casa, encene diferentes cenas possíveis, revezando entre ser o "pai" e o "filho". Markham diz que não tenha medo de ser bobo. Isso pode significar incluir algumas cenas em que a criança faz a lição de casa com tinta invisível ou a lição de casa é cancelada para sempre. Esses cenários de interpretação de papéis, escreve Markham, são outra forma de realizar os desejos de seu filho em uma fantasia.

A empatia coloca pais e filhos do mesmo lado e não em oposição, explicam os autores. Pedir a ajuda de seu filho para resolver um problema, o foco de nossa próxima seção, também torna pais e filhos aliados em vez de combatentes.

3. Dê autonomia, obtenha cooperação em troca

Um terceiro pilar da abordagem de Faber e Mazlish é dar a seu filho um nível de autonomia adequado ao desenvolvimento. Isso fará com que ele se sinta capacitado no relacionamento, criará um relacionamento mais suave, de dar e receber, e tornará seu filho mais cooperativo.

Mostrar que você tem empatia pelos sentimentos dele, descrito na seção anterior, prepara o terreno para a cooperação. Para desenvolver isso, Faber e Mazlish sugerem abordagens que despersonalizem o conflito para que não seja mais uma guerra entre você e seu filho, mas sim um esforço de cooperação.

Obter a cooperação dos filhos é fundamental porque os pais precisam impedir que eles façam muitas coisas - colocar sapatos da Barbie no nariz, montar no cachorro - e isso pode fazer com que você pareça um inimigo. Quando você fica preso em uma disputa de poder com seu filho, ninguém ganha.

Faber e Mazlish recomendam que você não se concentre em sua autoridade, mas em resolver o problema que precisa ser resolvido. Quando você se concentra nas soluções, seu filho pode ser capaz de sugerir algumas abordagens criativas nas quais você não pensou. Ao permitir que ele crie maneiras de lidar com os problemas que enfrenta, você também estará estimulando a autonomia dele.

Por que a autonomia é importante

Por que a autonomia é tão importante? De acordo com os estágios de desenvolvimento do psicólogo Eric Erikson, o senso de autonomia se desenvolve durante os primeiros anos da criança, dos 18 meses aos três anos de idade - anos que geralmente são reconhecidos como difíceis ou "os terríveis dois anos" porque as crianças começam a insistir em suas próprias vontades. Esse estágio é uma parte natural do desenvolvimento infantil. Se os pais não estimularem suficientemente esse senso de independência e capacidade, a criança poderá duvidar de suas habilidades, tornar-se dependente e excessivamente cautelosa e ter baixa autoestima.

Para começar com o pé direito, veja o que não fazer se estiver tentando fazer com que uma criança coopere, de acordo com os autores. Não culpe ou acuse seus filhos de características negativas, como serem bagunceiros ou desajeitados ou nunca ouvirem. Não os ameace, use sarcasmo, dê ordens, faça sermões prolongados ou compare-os com outros.

Agora, veja o que Faber e Mazlish dizem que você deve fazer em vez disso.

Comunicar os fatos de forma neutra

---

Descreva o problema: Você pode ter vontade de dizer ao seu filho: "Você sempre faz bagunça! Estou cansado disso. Você mora em um celeiro?" Mas se você estiver com raiva, seu filho pode automaticamente ficar na defensiva e argumentar em resposta. Isso coloca você contra seu filho. Uma abordagem melhor é observar com calma: "Estou vendo botas sujas de lama no chão da sala". Quando você aponta um problema, seu filho tem a chance de sugerir uma solução, o que é uma excelente habilidade a ser aprendida, e a conversa permanece focada no problema e em como resolvê-lo.

Fornecer informações

Dê a seu filho o conhecimento necessário para que ele tome a decisão certa. Por exemplo, se ele estiver tentando dar o lanche ao cachorro, diga-lhe: "Se você der chocolate ao cachorro, ele pode ficar doente". Então, eles poderão tirar suas próprias conclusões: "É melhor eu não dar chocolate ao cachorro". Se eles perceberem por si mesmos qual é a coisa certa a fazer, é mais provável que o façam.

Opções de oferta

Ofereça duas opções que você considere aceitáveis - porexemplo, sugira que seu filho use o pijama vermelho ou o azul e deixe-o escolher. Isso pode dar uma sensação de poder para ele, pois ele gosta de selecionar uma opção e sente que você valoriza a opinião dele.

Seja conciso

Não encha seu filho de perguntas; quanto mais você fala, menos espaço ele tem para pensar ou responder. Em vez de um sermão, chame a atenção para uma tarefa com uma palavra. "Dentes!" "Compras!" Deixe que as crianças descubram qual é o problema e como podem resolvê-lo.

Use andaimes para incentivar a autonomia

Além de fornecer informações e opções, os pais podem usar andaimes para incentivar a independência de seus filhos. Assim como o andaime é uma estrutura temporária que dá suporte a um edifício em construção, o andaime educacional dá suporte à criança enquanto ela aprende a fazer as coisas sozinha. Com esse apoio, a criança pode se sentir mais à vontade para dar o próximo passo, e o adulto gradualmente retira o andaime, o que significa que ele faz cada vez menos pela criança à medida que ela aprende a dominar as habilidades de que precisa.

Outra abordagem que pode ajudar a promover a independência de uma criança é permitir que ela fracasse e tente novamente. Se os pais intervêm cedo demais para ajudar uma criança, ela não consegue desenvolver estratégias de enfrentamento saudáveis em relação ao fracasso, e isso pode fazer com que ela tenha medo de tentar, pois pode ter medo de cometer um erro. É somente quando as crianças têm espaço para experimentar coisas, cometer erros e tentar novamente que elas desenvolvem a resiliência de que precisarão em suas vidas futuras.

Anotar

Em vez de importunar seus filhos, os autores sugerem escrever um bilhete lembrando-os de pendurar o casaco molhado ou abaixar o assento do vaso sanitário. As anotações no papel podem parecer mais autoritárias para as crianças do que os lembretes falados. Se seus filhos estão sempre invadindo a cozinha, você pode colocar uma placa dizendo "Despensa Fechada" após o lanche. Os autores incentivam abordagens caprichosas, como anotações escritas do ponto de vista de uma toalha que diz: "Não me deixe no chão! Pendure-me no gancho da porta!"

Shortform NotaShortform : escrever bilhetes para seus filhos se encaixa na estratégia geral de Faber e Mazlish de despersonalizar as regras e tornar a vida cotidiana menos uma luta de poder entre pais e filhos. Isso deixa claro que essas tarefas não são apenas coisas arbitrárias que você quer que eles façam porque você é chato, mas coisas que precisam ser feitas para que a casa funcione sem problemas).

Compartilhe seus sentimentos

Deixe que seus filhos saibam como as ações deles o afetam. Você pode dizer a eles: "Não gosto de ser cutucado quando você está tentando chamar minha atenção. Por favor, use palavras". Se estiver se sentindo cansado ou frustrado, compartilhe esses sentimentos com eles de uma forma memorável - por exemplo, diga algo como: "Minha paciência é do tamanho de um ratinho". Em momentos melhores, você pode dizer a eles: "Minha paciência é do tamanho de um elefante".

Quanto mais autêntico você for com seus filhos, dizem Faber e Mazlish, mais honestos eles serão com você. Outra maneira de dar espaço ao seu filho para que ele se expresse e cresça e se torne a melhor versão de si mesmo é descartar quaisquer ideias fixas que você possa ter formado sobre ele, o que é o assunto da próxima seção.

Shortform NotaShortform : Além de compartilhar seus próprios sentimentos, a Dra. Laura Markham aconselha os pais a praticarem o autocuidado e a tratarem seus sentimentos como válidos e dignos de atenção. Se você se sentir sobrecarregado, dê a si mesmo o que precisa no momento, se puder - por exemplo, uma pausa de cinco minutos ou uma xícara de café. Agende para mais tarde se não for possível agora).

4. Desafie as ideias preconcebidas sobre seus filhos

Uma quarta chave para a comunicação com seus filhos é repensar todos os estereótipos que você tem, mesmo que inconscientemente, sobre seus filhos e ajudá-los a resistir aos rótulos que os outros possam impor a eles. A maneira como você pensa sobre seus filhos se torna a maneira como eles pensam sobre si mesmos. Um dos autores descreve como uma enfermeira rotulou seu filho recém-nascido de "teimoso" porque ele não respirava imediatamente. Esse rótulo pegou, e foi difícil para ela pensar em seu filho de forma diferente. A ideia de que ele era teimoso se tornou uma profecia que se autorrealizava.

Como os estereótipos negativos e positivos prejudicam as crianças

Quando as crianças são estereotipadas de forma negativa ou positiva, elas podem acabar tendo de negar alguns de seus sentimentos autênticos para se encaixar nesse papel restrito. Os estereótipos negativos dificultam que as crianças se comportem de forma diferente. Até mesmo os estereótipos positivos podem ter efeitos negativos, pois se uma criança é chamada, por exemplo, de "o garoto mais inteligente da classe", ela pode se sentir menos propensa a correr riscos ou a levantar a mão em sala de aula para responder a uma pergunta desafiadora; se errar, pode arruinar sua reputação de inteligência.

Esses estereótipos podem funcionar na escola, socialmente e até mesmo em casa. Por exemplo, em algumas famílias, crianças diferentes são classificadas em alguns papéis restritos. Há o bode expiatório, ou ovelha negra, que é culpado por todos os problemas da família. Há o filho de ouro, que deve ser perfeito e sempre fazer seus pais felizes. Os psicólogos afirmam que os adultos que sofrem da síndrome do filho de ouro podem apresentar ansiedade, perfeccionismo e depressão, ter problemas para estabelecer limites, se esforçar para agradar aos outros e se tornar muito dependentes de validação externa.

Felizmente, se as pessoas se tornarem mais conscientes dos papéis que foram obrigadas a desempenhar quando crianças, elas terão mais condições de lidar com essas questões. Seguir o conselho de Faber e Mazlish reduzirá a probabilidade de as crianças serem forçadas a desempenhar papéis restritos.

Para sair dessa dinâmica prejudicial, primeiro, veja o que não fazer: Não rotule as crianças nem deixe que os outros as rotulem. Se alguém chamar seu filho de tímido, você poderá continuar pensando nele dessa forma, mesmo que tente não fazê-lo. Se você, ou outras pessoas, chamarem seu filho de mandão, irritante ou egoísta, ele agirá dessa forma, dizem os autores.

Agora, veja o que Faber e Mazlish dizem que você deve fazer em vez disso. Essas são maneiras de ajudar seu filho a perceber que ele é mais do que os rótulos impostos a ele.

Não crie um estereótipo de si mesmo

Se você cometer um erro, não se chame de "estúpido" ou "desajeitado"; fale sobre o que você pode fazer melhor da próxima vez. Assim como faria com uma criança, quando estiver falando sobre si mesmo, fale sobre o comportamento e não sobre a pessoa. Seja um modelo de respostas úteis para situações difíceis. Se tiver que limpar uma cozinha bagunçada, admita para seu filho que você se sente um pouco sobrecarregado porque é uma tarefa grande, mas depois fale sobre como fará isso passo a passo.

Definir expectativas

Se seu filho se comportar mal, diga a ele como você se sente e como gostaria que ele se comportasse. Por exemplo, se seu filho esquecer as chaves na escola, diga a ele que você espera que ele seja capaz de se lembrar de itens importantes, como chaves. Se você expressar confiança de que ele é capaz, é mais provável que ele aja de forma competente, explicam os autores.

Ajude as crianças a se verem de forma diferente

Se seu filho foi classificado como esquecido, tente dar a ele responsabilidades para mostrar que você confia nele, afirmam Faber e Mazlish. Se outras pessoas (ou você!) chamaram seu filho de desajeitado ou descoordenado, dê a ele a chance de mostrar suas cambalhotas ou de ajudá-lo a consertar um brinquedo quebrado.

Elogie as crianças para os outros em sua presença

Enquanto estiver ao telefone com a avó ou conversando com um vizinho, contrarie possíveis estereótipos de seu filho falando sobre como ele se comportou de forma diferente e deixe que a criança o ouça. Por exemplo, se o seu filho mais novo foi chamado de bebê, diga aos outros como ele agiu de forma madura.

Liberte as crianças de papéis rígidos de irmãos

Embora tentem conscientemente combater os estereótipos, os pais podem inconscientemente deixar que a ordem de nascimento influencie a forma como tratam seus filhos. Por exemplo, eles podem pensar no filho mais velho como aquele que deve ser maduro e responsável, o filho do meio como difícil e o mais novo como aquele que eles podem mimar e cuidar. Em Siblings Without Rivalry (Irmãos sem rivalidade), Faber e Mazlish discutem como os pais podem ajudar a liberar seus filhos desses papéis restritivos de irmãos.

Por um lado, eles recomendam que os pais examinem como sua própria ordem de nascimento pode estar moldando a forma como tratam seus filhos. Um pai que era um irmão mais velho quando criança e sempre considerou sua irmã mais nova um incômodo pode simpatizar mais com seu filho mais velho quando seus próprios filhos estão brigando, enquanto outro pai que era um irmão mais novo pode simpatizar mais com os mais novos.

Faber e Mazlish também alertam os pais para o fato de que eles podem não saber tudo o que acontece entre seus filhos; talvez os pais tenham estereotipado um deles como valentão porque ele parece começar brigas, mas o outro irmão o está importunando de maneiras que os pais não percebem.

Também é importante, acrescentam os autores, tratar as crianças não como elas são, ou como parecem ser, mas como você gostaria que elas se tornassem. Até mesmo uma criança que constantemente provoca sua irmã tem uma capacidade de bondade que pode ser incentivada; até mesmo uma criança que parece ser sempre a vítima pode ser ensinada a se defender.

Lembre as crianças de seus sucessos anteriores

Combata os adjetivos que outras pessoas possam ter imposto a seu filho, lembrando-o de como ele agiu de forma diferente no passado; por exemplo, se seu filho lhe disser que a professora o chamou de bagunceiro, fale sobre uma ocasião em que ele foi organizado.

Se você lembrar seu filho de ocasiões anteriores em que ele demonstrou qualidades admiráveis, você reforçará essas qualidades, afirmam Faber e Mazlish. Concentrar-se nos aspectos positivos aumentará a autoestima de seu filho, mostrará a ele que você o apoia e criará um relacionamento de confiança e respeito mútuos. Essa base facilitará a reação quando seu filho não se comportar como você gostaria. A próxima seção discute como reagir usando alternativas às formas tradicionais de punição.

Shortform NotaShortform : A Dra. Laura Markham sugere outra maneira de destacar os sucessos das crianças. Ela aconselha os pais a se concentrarem não em dizer à criança que ela o deixou feliz, mas em compartilhar com ela os efeitos de seu comportamento positivo. Por exemplo, você pode dizer a uma criança: "A Rebecca ficou muito feliz por você ter dado a ela a vez no escorregador". Isso ajuda as crianças a entenderem por que devem se comportar de forma gentil - não é apenas para agradá-lo, mas para melhorar a vida dos outros).

5. Como incentivar o comportamento positivo sem punição

O princípio final de Faber e Mazlish para uma comunicação eficaz é usar a comunicação como alternativa à punição. Eles explicam que a punição é uma distração porque, em vez de refletir sobre seu comportamento e como pode melhorar, a criança punida fica com raiva e chateada e quer se vingar. Mas muitos pais não sabem mais o que fazer.

Em primeiro lugar, Faber e Mazlish enfatizam o que não fazer se uma criança se comportar mal, independentemente da idade dela: Não faça algo que não tenha relação com a ofensa, como tirar um brinquedo ou mandá-la para o quarto. Esse tipo de punição torna a criança desafiadora e vingativa, e não a ajuda a entender como deve se comportar de forma diferente no futuro.

Por que a punição não funciona

Faber e Mazlish não definem explicitamente a punição, mas dão exemplos de punições típicas: dizer a uma criança que ela não pode comer um doce, excluí-la de uma atividade familiar ou obrigá-la a ficar em um canto. Desde a publicação do livro How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk (Como falar para que as crianças ouçam e Ouvir para que as crianças falem ), muitas pesquisas têm demonstrado que esses tipos de punições - privar uma criança de algo que ela deseja, isolá-la da família - são um tiro pela culatra.

A Dra. Laura Markham escreve sobre algumas dessas pesquisas em Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting (Pais tranquilos, filhos felizes: como parar de gritar e começar a se conectar) e em seus artigos para a Psychology Today sobre como incentivar o bom comportamento sem punição. De acordo com a Dra. Markham, a punição pode fazer com que a criança sinta que é ruim, aumentando a probabilidade de ela se comportar mal no futuro. Ela acrescenta que a punição enche o cérebro da criança de adrenalina, o que a torna incapaz de raciocinar com calma. A punição também não reforça a moralidade em desenvolvimento da própria criança; ela pode se comportar por medo de ser pega, mas assim que essa ameaça for removida - quando os pais não estiverem mais observando - ela voltará ao seu comportamento anterior.

Agora, veja o que Faber e Mazlish dizem que você deve fazer em vez disso. Concentre-se em obter o comportamento correto no futuro, e não em punir a criança por atos ilícitos do passado.

Peça a ajuda das crianças que se comportam mal

Faber e Mazlish recomendam redirecionar as crianças, envolvendo-as em uma atividade construtiva. Por exemplo, se seus filhos estiverem pegando brinquedos na loja, peça a eles que o ajudem a comprar o que você precisa.

Explicar por que eles devem Comporte-Se de forma diferente

Pode parecer frustrante ou repetitivo estar sempre explicando a uma criança por que o comportamento dela é problemático, mas Faber e Mazlish recomendam que você continue tentando. Em vez de criticar a criança, concentre-se nas possíveis consequências das ações de seu filho. Por exemplo, se seus filhos estiverem brincando de pega-pega na calçada e não olharem para onde estão indo, não os rotule e castigue dizendo: "Você está sendo tão malcriado - hoje não tem guloseima para você!" Em vez disso, explique que as pessoas e os cães podem tropeçar neles.

Shortform NotaShortform : Sarah Ockwell-Smith recomenda um método de atenção plena que ela chama de "Por quê? O quê?" Considere por que seu filho está se comportando dessa maneira, como ele está se sentindo e qual é o seu objetivo ao discipliná-lo. Ela enfatiza que a palavra "disciplina" vem do latim para "aprender" e, portanto, não se trata de seguir regras, mas sim de ensinar seu filho a lidar com situações difíceis).

Peça a eles que o ajudem a resolver o problema

Faça com que seu filho seja parte da solução em vez de fazê-lo se sentir como se fosse o problema. Essa tática ecoa o ponto anterior sobre dar autonomia para obter cooperação em troca. Faber e Mazlish observam que envolver seu filho no brainstorming de soluções (conforme recomendado anteriormente) pode garantir a ele que vocês são uma equipe e que você está ouvindo e levando em conta os sentimentos dele. Essa abordagem não tem a ver com convencer seu filho de que você sabe o que é melhor e que ele deve fazer o que você diz. Trata-se de estar aberto às soluções sugeridas por seu filho e tentar chegar a um meio-termo.

Pedir a ajuda de uma criança para encontrar uma solução se baseia em muitas das habilidades que Faber e Mazlish ensinam - dar razões, dar escolhas, respeitar os sentimentos de seu filho, incentivar a autonomia, não dar rótulos negativos a seus filhos.

Veja a seguir como Faber e Mazlish dizem que você deve aplicar as habilidades: Sente-se calmamente com seu filho.

• Primeiro, discuta os sentimentos e as necessidades dele e depois as suas. Por exemplo, seu filho pode querer continuar brincando com os amigos, mas você precisa que ele esteja em casa antes do jantar.
• Façam um brainstorming juntos sobre como realizar isso, anotando todas as ideias, mesmo que não concordem com elas - por exemplo, mesmo que seu filho sugira que ele possa sair sempre que quiser, anote isso.
• Em seguida, volte a ler a lista, elimine as ideias impraticáveis e veja se consegue chegar a uma solução de compromisso. Você e seu filho poderão pensar em algumas soluções criativas, e não se tratará de quem vencerá a batalha, mas sim de como vocês dois podem resolver um problema.

A disciplina deve se adequar ao nível de desenvolvimento da criança

Ockwell-Smith observa que quando as crianças se envolvem em comportamentos difíceis, elas não estão sendo perturbadoras de propósito: elas estão reagindo a expectativas irreais. Disciplina suave trata do reajuste das expectativas dos pais para levar em conta o nível de desenvolvimento cerebral da criança. Quando How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk foi escrito em 1980, não sabíamos que a última parte do cérebro a amadurecer é o córtex pré-frontal, que está envolvido na regulação das emoções, na tomada de decisões e no controle dos impulsos - e esse amadurecimento não ocorre até o final da adolescência e início dos vinte anos.

As crianças têm dificuldade com essas tarefas porque seus cérebros não estão totalmente desenvolvidos, e a disciplina gentil entende isso e vai ao encontro da criança onde ela está. Por exemplo, crianças com menos de quatro anos não têm um senso bem desenvolvido de como os outros se sentem, portanto, não é realista esperar que elas compartilhem. Incentive-as, mas não as puna por se recusarem. Gentle Discipline está repleto de ideias sobre como reajustar suas expectativas de acordo com o estágio da criança e como transformar a disciplina em uma experiência de aprendizado.

Conversando com a próxima geração

Faber e Mazlish escrevem em seu posfácio do livro que, décadas depois, seus conselhos sobre comunicação e respeito são mais relevantes do que nunca. Em uma época em que os pais estão ocupados e estressados, o equilíbrio entre trabalho e vida pessoal é difícil de ser alcançado, a mídia social promove a distração e o bullying e as crianças estão recebendo telefones na quarta série, pais e filhos precisam de toda a ajuda possível para aprender a ser gentis uns com os outros e consigo mesmos.

Uma das últimas seções do livro é uma nota de 2012 da filha de Adele Faber, Joanna, uma ex-professora do ensino fundamental que está dando continuidade ao trabalho da mãe.

Shortform NotaShortform : Além de contribuir para o livro de Faber e Mazlish ,How to Talk So Kids Can Learn at Home and in School, Joanna escreveu dois livros recentes junto com Julie King: How To Talk So Little Kids Will Listen (Como falar para que as crianças escutem) (2017), voltado para crianças de dois a sete anos, e How To Talk When Kids Won't Listen (Como falar quando as crianças não querem ouvir) (2021). Joanna Faber e King criaram o aplicativo complementar, HOW TO TALK: Parenting Tips in Your Pocket, bem como o aplicativo Parenting Hero. Eles também realizam workshops on-line).

Joanna Faber escreve que, embora tenha sido criada em um ambiente de respeito e aceitação devido ao estilo de criação de sua mãe, ela descobriu que não era tão fácil ter paciência quando tinha seus próprios filhos. Às vezes, ela se pegava dizendo: "Por que você fez isso? Acabei de dizer para você não fazer!" ou "Tudo bem, vou deixar você aqui".

Mas ela repete a mensagem de sua mãe de que, como pai, você sempre tem outra chance de reagir melhor ao mau comportamento de seu filho. Joanna Faber escreve que reconhecer os sentimentos é, para ela, a habilidade mais fundamental discutida no livro. Muitas vezes, isso pode resolver o problema; às vezes, a empatia por si só faz com que a criança se sinta melhor. E cria um relacionamento de respeito mútuo, de modo que muitos problemas nem sequer ocorrem.

Shortform NotaShortform : o livro How to Talk When Kids Won't Listen (Como conversar quando as crianças não querem ouvir ), de Joanna Faber, atualiza os conselhos de sua mãe com pesquisas científicas, especialmente sobre o reconhecimento de sentimentos. Por exemplo, ela discute um estudo que acompanhou pais com diferentes estilos de comunicação durante alguns anos. Descobriu-se que as crianças cujos pais aceitavam seus sentimentos ficavam menos estressadas, tinham maior capacidade de atenção, comportavam-se melhor, obtinham notas mais altas em testes de desempenho e se davam melhor com os outros. Os efeitos foram até fisiológicos; essas crianças tinham sistemas imunológicos mais fortes. Esses resultados sugerem que Adele Faber e Elaine Mazlish estavam à frente de seu tempo no desenvolvimento de uma abordagem parental que enfatiza a empatia).